кризис

у меня кризис.депрессия.истерика.паника.да ну блин.не знаю как назвать.
я не чувствую что нужна тому,кому должна быть нужна.очень хочется все бросить к чертовой матери...но что же я буду тогда делать?
мне нужны внимание и поддержка-я их не получаю.очень жаль.я так долго не протяну.

огосподи

либо я чертовски невезучая,либо чертовски глупая.
ну как,как мне ему объяснить сейчас то,в чем я не могу разобраться сама..
он считает что я унижаюсь живя так,как живу сейчас и...он прав.но я сама уже сделала этот шаг в никуда.ни он,ни я сама,никто меня оттуда не вытащит.
и все таки,почему же я переехала сюда?
поначалу мне казалось что тут будет семья.хотя,боже мой,какая семья с той,которая мне эту семью разрушила?в общем я на нее не обижаюсь,хотя должна.и не понимаю почему не обижаюсь.может потому что люблю папу и желаю ему счастья?как-то не очень правдоподобно,но наверное так оно и есть.
ну не могла,не могла я сюда переехать из-за того что тут лучше дом или у папы больше денег чем у мамы.да не волновали меня никогда эти деньги.меня нельзя купить подарками или задобрить наобещав с 3 короба.но наверное это так выглядит,раз все меня пытаются уличить в корыстности.не надо обо мне так думать.я правда не такая.
но ведь я помню почему я уехала.потому что никому до меня не было дела.вернее не так.бабушка чересчур мной опекалась.а мама пропадала целыми днями или же на работе,или в поисках потенциального жениха.а когда они собирались вдвоем,то я выслушивала какое я бездарное гавно.а с моим переездом от них все почему-то резко изменилось в лучшую сторону..
по приезду сюда мне поначалу казалось что тут меня любят и заботятся обо мне и не заметила как превратилась в марионетку.
теперь мне кажется,что лучше каждый день выслушивать какое я гавно,давать проверять телефоны и контакт,чем быть девочкой на побегушках.
но ведь должно скоро что-то измениться.я чувствую.

go go lamagirls

слава Богу июнь закончился.ненавижу июнь.экзамены позади и впереди 2 месяца отдыха(ну не считая той идиотской недели подачи документов)
я знаю что этим летом произойдет что-то непоправимое.вопрос только:что?
выбор университета к счастью поправимое дело.хотя его мне выберут за меня.ну это неважно.божеее.это еще учиться 5 лет.кажется просто невозможным.наверное это будет так убийственно скучно..
не,ну пафосно конечно говорить что я теперь не школьница,а студентка.а толку то?малолеткой была малолеткой и останусь)свит сикстин это еще не дата.хотя я получила синенькую книжечку с самой страшной фотографией всех времен и народов!)

КНЭУ,КНУ,КПИ,НАУ,КМА - умоляю вас ребятки,сделайте так чтобы когда я приехала в 6 утра очереди еще не было!)

сон

вечер или гроза.в общем темно.я плохо понимаю где я.от большого дома вниз по склону я бегу с каким-то то ли солдатом,то ли просто мужиком в милитари.мы спасаемся от чего-то,что в доме.хоть я точно знаю что в нем папа и еще часть семьи.мы бежим.я слышу звуки выстрелов.мы падаем.мужик-милитари хватает какую-то коробочку маленькую.красивую такую.открывает её.я понимаю что это граната(!!!),ору и убегаю.большой взрыв.во сне я понимаю что прошло дня 3 после взрыва.я пытаюсь через окно залезть в комнату,где стоит папа.я стою на подоконнике,а он со слезами на глазах тянет ко мне руки и хочет меня снять.а кто-то мне невидимый говорит ему:тебе все кажется.она уже умерла.и папа плачет.

мне не в первой просыпаться со слезами на глазах,но это уже чересчур!

невероятно,но факт :D

итак.мои похождения сегодня)
мы ехали с кристиной с крещатика на курсы.захожу в вагон я первая.сажусь,рядом со мной садиться какой-то дед.и еще один дедуля стоит рядом.затем заходит кристина и говорит мне "инвалидушка ты мой,устал даа?"я встаю и подхожу к ней.едем никого не трогаем.перед вокзальной к нам подходит тот дедушка который сел со мной рядом и говорит:"э,девушки,чтоб вы знали настоящие кацапы говорят не инвалидские,а инвалидные,а вы две страшные дуры,тупые сельские суки этого не знаете!" и вышел.мы в шоке.пол вагона ржет.второй дедуля поворачивается к нам и говорит:"между прочим барышни,он вам просто интеллигентно и вежливо сказал что вы быдло".дар речи пропал окончательно.мы выходим на кпи,он за нами.шел за нами до ларька.а потом когда стоял в очереди на 442 страшно на нас смотрел и приговаривал.счастливые и довольные мы ушли на курсы)))))
не пейте антитусин!))

мой идеал за 2 недели превратился в монстра
но я все равно его люблю

lost

я потерялась,запуталась,заблудилась,оступилась.
вот уже неделю я на 7 небе от счастья.но я же чувствую что что-то не так.или интернет коверкает слова и чувства,или правда во мне разочаровались.я боюсь этого гораздо больше чем всего того,чего боялась раньше.изо дня в день я повторяю себе что все хорошо.но меня не покидает чувство что меня избегают и стесняются.я боюсь разрушить то,чего не построила.ревную,но молчу.пытаюсь сделать себя лучше,но не получается.
страшно.невероятно страшно.
люблю.

мм

невероятный день.у меня такое ощущение что я стала на 2 года старше.если не на 3.просто удивительно.такое чувство будто мир перевернулся.все вокруг другое совсем.а может я просто псих?)в любом случае мне это нравится когда в одну секунду переворачивается сознание)
я увлеклась книжкой.не то чтобы я читала её взахлеб.просто я её боюсь.мне страшно что произойдет с героями дальше и вообще там все так трогательно)
поразительно.но у меня проснулась совесть.мне жутко стыдно что я опять забыла про всех своих друзей.я обещаю исправиться к лету.честно

понедельник день тяжелый.физически и морально.хотя сегодня был прекрасный день.даже физик мне показался нормальным(!) чудесное было время с 17 до 18:30.все таки вальс это неимоверно круто,весело и интересно))почему я в детстве не занималась никакими танцами??почему когда все дети ходили в какие-то кружки,музыкальные школы,студии я сидела дома???нет,я конечно ходила на плаванье,рисование,акробатику.но толку то?в итоге я не умею ничего.а могла бы.теперь уже поздно конечно думать об этом.но я себе обещаю,что мои дети будут уметь танцевать,играть на каком-нибудь музыкальном инструменте,или еще что-то.потому что это действительно круто.
еще у меня весь день жутко болела голова.я не знаю какие там магнитные бури были сегодня,но приступ блондинизма у меня просто шикарный!так я давно не тупила...просто ужас.

все круто)

вот он настоящий первый день весны)
теплое солнышко.запах озона после дождя.думаю именно этого я так долго ждала после зимы.все почти прекрасно)по крайней мере радужно.
я добьюсь всего чего хочу.потому что я так сказала :)почему то именно в такие дни просыпается уверенность в себе и пофигизм к всеобщему мнению.
хочу уже вторник,пятницу,субботу и воскресенье и +18))

не потеряю,не отпущу,никому не отдам.все будет хорошо.всегда.
Господи,помоги.

просто день

Little 15
милая наивная девочка.думала что все будет так как ты себе нарисовала.обломись,дурочка.
ты говоришь много лишнего,при чем перед тем как подумала.ломаешь неосознанно свои же планы.ты нерешительная. ты маленький ребёнок.забудь про все свои сказочные замки наконец.
я любима и люблю,но,к несчастью это,разные люди.жутко педовочно звучит,но это дурацкая правда.


милые мои кандидаты в президенты,если бы вы могли меня слышать,хорошо 3 раза подумайте над каждым следующим шагом.каждый решающий.

отвратительно

мне нужно уехать.на месяц,а может и два,чтобы по вам по всем соскучиться.я могу назвать сейчас только одного человека,которого могу и хочу видеть ежесекундно.вот только этому человеку это нафиг не надо,а я бы все отдала лишь бы рядом быть,лишь бы помочь хоть чем-то,лишь бы просто обнять когда плохо.
а всех остальных на данный момент я просто ненавижу.бесят.все.
хочется убежать от всех и спрятаться.главное чтобы был чистый блокнот и ручка.я бы написала каждому своему другу целую поэму.но увы.я наблюдаю вас каждый божий день.мне как никогда хочется одиночества.
все просто отвратительно.все такое серое и никчемное,и мне кажется я этому начинаю уподобляться.не хочу.

и так.я завтра уезжаю.отсыпаться и кататься.даже не знаю чего я хочу больше)))надеюсь будет круто.хоть и сомневаюсь.
очень страшно по одной причине.оставлять одного.ну да ладно.будь что будет.
еще меня сегодня конкретно попустили.я опять на втором месте.наверное это какое-то наказание.я всегда вторая.пора исправлять.я не собираюсь никому отдавать свое место под солнцем.
кое-кто пообещал мне что все будет хорошо.но наверное даже он не знал как скоро это произойдет.у меня просто шок от таких перемен в характере и отношении.я надеюсь теперь так будет всегда.спасибо моему пророку =*

да.и еще.чтобы когда я вернулась в Киеве было солнце и растаял весь снег.понятно всем?)

я думала мне будет легче никому ничего не рассказывать и держать все в себе.я ошибалась.тяжело постоянно отшучиваться и говорить колкости,вместо того чтобы показать свои настоящие чувства.но хочется же выглядеть неприступной.вперед,девочка.никто никогда не узнает что у тебя было на уме,почему ты прятала слезы и улыбалась сквозь них.
мне же ничего не надо.просто понимание и немножечко тепла.дождусь ли?дождусь ли я ласковых слов,обнимешь когда-то или нет,поймешь меня?я не железная.и я сдаюсь.

если вся весна пройдет так же легкомысленно как её первый день,то я не против :)
чудесное конечно время года.когда думать даже если очень хочется,то не получается.
Боже.сколько всего прекрасного случится весной)))
5-8,10,23,26,31 марта,9-11,17 апреля,и весь май..последний месяц школы.так грустно.еще 3 месяца и все.уж куда,а в школу никто не вернется.я наверное помню все свои классы.даже 1.всех учителей из обеих школ.блин.скоро останутся только воспоминания.я уже представляю как мы будем реветь в три ручья всю последнюю неделю,а 28 так особенно.конечно всю трогательность обламывают экзамены.кто их придумал вообще?какие-то страшные,умирающие от скуки люди.
все наладится я думаю.поступлю я на свой международный менеджмент.никуда КНЭУ от меня не денется))

топ-10

мне столько всего еще нужно успеть,а мне почему-то кажется что у меня совсем мало времени...
1.надо научиться ходить на каблуках.дошло до меня(ну как дошло..добрые люди надоумили) наконец-то что постоянно бегать в кроссовках и джинсах это не самый удачный вариант.вот придется меняться.рада этому.
2.нужно обязательно выучить второй язык.английский это ОЧЕНЬ мало.было бы неплохо даже 2 еще освоить.например французский или немецкий и арабский или китайский.последний мне кажется это перспективно.с их стремлению к демографическому взрыву не исключено что через несколько десятков лет тут будут одни китайцы.
3.помимо образования "для папы" все таки получить второе высшее такое как я хочу.психология было бы идеально.
4.хочу 2 детей.не прямо сейчас конечно.но лет через 8-10 было бы отлично.
5.Малайзия,Бали,Филиппины.хочу туда хоть убейте!
6.научиться печь пирожки.это просто обязательно!ведь через 40-50 лет наступит эпоха бабушек,которые не умеют печь пирожки.а я буду крутой бабулей :)))
7.купить себе здоровенный цветок и поставить посредине комнаты.
8.перебороть страх мостов и темноты.помогите.
9.научиться водить машину.желательно большую желтую и мою:))
10.увидеть в живую Тейлора Лоутнера и разочароваться и встретить Джуда Лоу и влюбиться окончательно:)))

блин

мне кажется у меня определенного рода проблема.не могу выйти из детства.сегодня с утра,например,минут 5 усаживала овечку,пока та не перестала падать со шкафа.нормальная я после этого?
я уже сама себя раздражаю.я очень от себя устала.да и просто я устала.мне уже не хочется ничего кроме лета и моря.на все остальное мне наплевать.в особенности на мой аттестат.у меня вообще аллергия на это слово.и на ПЛ НТУУ КПИ.как я его ненавижу.
а еще мне срочно надо найти работу.жаль только малолеток никуда не берут.

надоело

я все никак не могу проснуться.живу в какой-то полу-розовой дымке,а когда она немного рассеивается,то реальные изображения меня пугают.
я стала нервная и невыдержанная.срываюсь на всех.пора пить успокоительное или изолировать себя от окружающих.
мне ужасно надоел этот февраль.мне надоело без солнца,без тепла,с лужами и просто надоело.я хочу чего-то нового.новых эмоций хотя бы.а эта серость только угнетает и из-за нее я только ною и постоянно чем-то недовольна.
хочу уже март,апрель,май в конце концов.чтоб сирень уже зацвела.чтобы не надо было уже 5 курток одевать и сапоги эти дебильные.хочу лето,чтобы уже закончилась школа,чтобы не нужно было делать эту физику,которая меня жутко бесит.нет,я её просто ненавижу.а физика мне просто хочется треснуть книжкой по башке.серьезно.мои маниакальные наклонности меня саму пугают.

да.у меня 7 пятниц на неделе,8 вторников в месяц,и 4 апреля в году.
принятие мной спонтанных решений давно перестала меня удивлять.человек-эмоция.
сегодня я хочу этого,завтра всем докажу что была неправа,а послезавтра вернусь к первому,а может найду третий вариант.
но почему-то именно тогда,когда мне действительно 3(!) дня подряд хочется одного и того же,то мне все создают препятствия.а ведь хочу я не квартиру в Париже и даже на банальную звезду с неба.я хочу вот то голубое платье.и я знаю что никакое другое мне не нужно.но нет.папе как всегда меня не понять.хотя его понимание мне нужны больше всего.

вот

вот он.один из таких дней,когда все становится на свои места,когда все проясняется и исчезают розовые очки.когда начинаешь понимать все свои ошибки.порой чудовищные.я даже не знаю как теперь их исправить,но я буду стараться.я слишком дорого заплатила за последствия этих ошибок.и когда я слышу о её лишениях,неудачах,как мне кажется из-за меня,то хочется убежать отсюда и приехать к ней.мам,я так скучаю.
я поняла кто мне действительно друг.единственная моя подружка осталась без существенного внимания.она всегда говорила то,что думала и знала как мне помочь.я должна помнить о ней ежесекундно,а вспоминаю лишь изредка.мне жутко стыдно.
я приобрела много новых интересных друзей за последние полгода.я не хочу их терять.никогда.

ну вот.заканчивается трудовая неделя.она на столько типичная,что просто даже писать не о чем.кажется что все скучно,обыденно,каждый день одно и то же.но через 15 недель я буду за этим всем плакать.через 15 недель будет мой последний обыденный день.и хоть я и не люблю свою школу.я буду за ней плакать.мне будет не хватать любимых и таких привычных мордашек моих одноклассников,"мишина почему ты без формы",нудной физики,любимой математики и биологии,незабываемого английского,учителей всех,даже химика.но пока об этом думать рано.у меня еще 4 месяца.

ты

ты просто не знаешь как ты мне дорог.не знаешь как мне страшно тебя обидеть.как страшно показаться перед тобой полной дурой.с каким нетерпением я жду твои смски в любое время дня и ночи.как меня дергает когда ты не перезваниваешь.как сильно мне хочется почаще видеть твою улыбку и твои голубые глаза.как мне нравится твой запах.какой разряд тока проходит по мне,когда ты до меня дотрагиваешься.как мне иногда хочется на тебя накричать,но это просто невозможно,и в сообщениях вместо грустных скобочек появляются смайлики.и я рада что ты не знаешь как часто я захожу к тебе на страницу,и как часто я тебя ревную.
мне очень страшно тебя потерять,так и не приобретя.

идеальное не идеально

все хотят видеть вокруг один лишь идеалы.
мир неидеален.да как он может быть идеален если мы еще так много чему не научились.не научились беречь,любить,понимать,ждать,верить другим,себе и в себя,переживать,выживать,делать выводы,наблюдать,улыбаться.
люди вокруг неидеальны.каждый из нас.внешне и внутренне.
но все стремятся к какому-то идеалу.никто не знают как он выглядит,но тем не менее он всем так нужен.а ведь на самом деле он просто у каждого свой.для кого-то идеал это дом,машина,куча денег.а кому то нужнее этого в тысячу раз просто за руку любимого человека взять.приоритеты просто по-разному расставлены.
на запрос "идеал" поисковик выдает фотографии Джоли и Питта.идеалы красоты что ли?но их идеальная семья распалась.идеалы отталкиваются?зараза к заразе не липнет?жалко их детей.у некоторых из них надорвалась душа во второй раз.
ничто не идеально.и это нормально.просто зацикливаться не нужно.от этого только неприятности.а зачем нам неприятности в нашем и без того неидеальном мире?

я слишком часто о чем-то мечтаю.потом в свои мечты верю,а когда они не сбываются очень расстраиваюсь.мечтаю перед тем как заснуть.это так помогает хорошо проснуться.
в детстве я мечтала о собаке.мохнатой такой.доброй и с влажным носом.чтобы она меня понимала,чтобы можно было её обнять.еще в детстве мечтала чтобы террористы на школу напали.я уже не помню зачем,но очень хотелось:)конечно мечтала о сестричке-близняшке.ну это все из-за Оли)мне просто хотелось чтобы она всегда была рядом.
сейчас мечты поменялись немного.хочется попасть в Америку.навсегда желательно.чтобы там был дом красивый и большой.мечтаю выглядеть нормально.потому что достала сама себя уже.мечтаю чтобы интуиция появилась.или хотя бы просто перестать нести бред.
хочется глаза голубые увидеть.я по ним соскучилась)

какой ужас

я сижу дома,болею и ,черт возьми,мне это нравится!
это ужасно.значит я жутко ленивая.значит если,не дай Боже,я однажды стану типичной домохозяйкой,то просто буду вот так вот с довольной мордашкой и мятным чаем просиживать дни?какой кошмар.я стану толстой коровой в халате и бигуди.а потом мой муж меня бросит,потому что кому нравится есть,пускай и вкусные, котлеты сидя рядом с вот этим чудовищем??
брр.нене.я так не хочу.обязательно.слышишь,Саша?!обязательно!после того как выздоровею не буду ни секунды без дела.как только я буду попадать домой буду что-то делать.вот уроки например!ладно.это я загнула конечно.ну не знаю что.научусь печь пирожки,вязать шарфы,буду гладить папе рубашки,и т.д.а когда пойду на работу,а я обязательно пойду на работу,то все равно буду все это делать.ну и еще танцы забывать не надо.
Божечки.это же когда то я и замуж выйду.надеюсь это будет не так уж и скоро.лет через 10 например.и потом я буду все делать для него.а потом и детей.а потом делать с детьми уроки.
все это так банально.но так прекрасно)

если звезды зажигают,значит это кому-то нужно?
если ты существуешь,значит это тоже кому-то нужно?
кому?

айеее

чудесный день.пока что)
надеюсь мне его не испортит,правда папа?
надеюсь ты не наорешь на свою маленькую дочку за её большую дырку в голове.
я сегодня поняла что мне все равно что ты мня не понимаешь.я все равно тебя люблю.ведь ты хочешь сделать меня лучше чем я есть.не знаю зачем,но раз надо я не против.обещаю стать правильной и послушной.
еще я поняла что такое плакать от счастья.я правда счастлива,что помирилась с тобой,Ник.я уже думала мы навсегда останемся недосягаемы друг для друга.откровенно говоря мне тебя не хватало.стыдно за то что я была такой дурой.

еще дошло,что надо брать себя в руки)"если так делать каждую неделю,то до лета мы будем ням-персик"милая,я тебе верю))



еще весь день смертельно хочется какао.такого горячего и шоколадного какао.много.чашки 2.а может 3.

всем привет

всем привет.я педовочка.а это мой нереально позитифный блог