топ-10

мне столько всего еще нужно успеть,а мне почему-то кажется что у меня совсем мало времени...
1.надо научиться ходить на каблуках.дошло до меня(ну как дошло..добрые люди надоумили) наконец-то что постоянно бегать в кроссовках и джинсах это не самый удачный вариант.вот придется меняться.рада этому.
2.нужно обязательно выучить второй язык.английский это ОЧЕНЬ мало.было бы неплохо даже 2 еще освоить.например французский или немецкий и арабский или китайский.последний мне кажется это перспективно.с их стремлению к демографическому взрыву не исключено что через несколько десятков лет тут будут одни китайцы.
3.помимо образования "для папы" все таки получить второе высшее такое как я хочу.психология было бы идеально.
4.хочу 2 детей.не прямо сейчас конечно.но лет через 8-10 было бы отлично.
5.Малайзия,Бали,Филиппины.хочу туда хоть убейте!
6.научиться печь пирожки.это просто обязательно!ведь через 40-50 лет наступит эпоха бабушек,которые не умеют печь пирожки.а я буду крутой бабулей :)))
7.купить себе здоровенный цветок и поставить посредине комнаты.
8.перебороть страх мостов и темноты.помогите.
9.научиться водить машину.желательно большую желтую и мою:))
10.увидеть в живую Тейлора Лоутнера и разочароваться и встретить Джуда Лоу и влюбиться окончательно:)))

блин

мне кажется у меня определенного рода проблема.не могу выйти из детства.сегодня с утра,например,минут 5 усаживала овечку,пока та не перестала падать со шкафа.нормальная я после этого?
я уже сама себя раздражаю.я очень от себя устала.да и просто я устала.мне уже не хочется ничего кроме лета и моря.на все остальное мне наплевать.в особенности на мой аттестат.у меня вообще аллергия на это слово.и на ПЛ НТУУ КПИ.как я его ненавижу.
а еще мне срочно надо найти работу.жаль только малолеток никуда не берут.

надоело

я все никак не могу проснуться.живу в какой-то полу-розовой дымке,а когда она немного рассеивается,то реальные изображения меня пугают.
я стала нервная и невыдержанная.срываюсь на всех.пора пить успокоительное или изолировать себя от окружающих.
мне ужасно надоел этот февраль.мне надоело без солнца,без тепла,с лужами и просто надоело.я хочу чего-то нового.новых эмоций хотя бы.а эта серость только угнетает и из-за нее я только ною и постоянно чем-то недовольна.
хочу уже март,апрель,май в конце концов.чтоб сирень уже зацвела.чтобы не надо было уже 5 курток одевать и сапоги эти дебильные.хочу лето,чтобы уже закончилась школа,чтобы не нужно было делать эту физику,которая меня жутко бесит.нет,я её просто ненавижу.а физика мне просто хочется треснуть книжкой по башке.серьезно.мои маниакальные наклонности меня саму пугают.

да.у меня 7 пятниц на неделе,8 вторников в месяц,и 4 апреля в году.
принятие мной спонтанных решений давно перестала меня удивлять.человек-эмоция.
сегодня я хочу этого,завтра всем докажу что была неправа,а послезавтра вернусь к первому,а может найду третий вариант.
но почему-то именно тогда,когда мне действительно 3(!) дня подряд хочется одного и того же,то мне все создают препятствия.а ведь хочу я не квартиру в Париже и даже на банальную звезду с неба.я хочу вот то голубое платье.и я знаю что никакое другое мне не нужно.но нет.папе как всегда меня не понять.хотя его понимание мне нужны больше всего.

вот

вот он.один из таких дней,когда все становится на свои места,когда все проясняется и исчезают розовые очки.когда начинаешь понимать все свои ошибки.порой чудовищные.я даже не знаю как теперь их исправить,но я буду стараться.я слишком дорого заплатила за последствия этих ошибок.и когда я слышу о её лишениях,неудачах,как мне кажется из-за меня,то хочется убежать отсюда и приехать к ней.мам,я так скучаю.
я поняла кто мне действительно друг.единственная моя подружка осталась без существенного внимания.она всегда говорила то,что думала и знала как мне помочь.я должна помнить о ней ежесекундно,а вспоминаю лишь изредка.мне жутко стыдно.
я приобрела много новых интересных друзей за последние полгода.я не хочу их терять.никогда.

ну вот.заканчивается трудовая неделя.она на столько типичная,что просто даже писать не о чем.кажется что все скучно,обыденно,каждый день одно и то же.но через 15 недель я буду за этим всем плакать.через 15 недель будет мой последний обыденный день.и хоть я и не люблю свою школу.я буду за ней плакать.мне будет не хватать любимых и таких привычных мордашек моих одноклассников,"мишина почему ты без формы",нудной физики,любимой математики и биологии,незабываемого английского,учителей всех,даже химика.но пока об этом думать рано.у меня еще 4 месяца.

ты

ты просто не знаешь как ты мне дорог.не знаешь как мне страшно тебя обидеть.как страшно показаться перед тобой полной дурой.с каким нетерпением я жду твои смски в любое время дня и ночи.как меня дергает когда ты не перезваниваешь.как сильно мне хочется почаще видеть твою улыбку и твои голубые глаза.как мне нравится твой запах.какой разряд тока проходит по мне,когда ты до меня дотрагиваешься.как мне иногда хочется на тебя накричать,но это просто невозможно,и в сообщениях вместо грустных скобочек появляются смайлики.и я рада что ты не знаешь как часто я захожу к тебе на страницу,и как часто я тебя ревную.
мне очень страшно тебя потерять,так и не приобретя.

идеальное не идеально

все хотят видеть вокруг один лишь идеалы.
мир неидеален.да как он может быть идеален если мы еще так много чему не научились.не научились беречь,любить,понимать,ждать,верить другим,себе и в себя,переживать,выживать,делать выводы,наблюдать,улыбаться.
люди вокруг неидеальны.каждый из нас.внешне и внутренне.
но все стремятся к какому-то идеалу.никто не знают как он выглядит,но тем не менее он всем так нужен.а ведь на самом деле он просто у каждого свой.для кого-то идеал это дом,машина,куча денег.а кому то нужнее этого в тысячу раз просто за руку любимого человека взять.приоритеты просто по-разному расставлены.
на запрос "идеал" поисковик выдает фотографии Джоли и Питта.идеалы красоты что ли?но их идеальная семья распалась.идеалы отталкиваются?зараза к заразе не липнет?жалко их детей.у некоторых из них надорвалась душа во второй раз.
ничто не идеально.и это нормально.просто зацикливаться не нужно.от этого только неприятности.а зачем нам неприятности в нашем и без того неидеальном мире?

я слишком часто о чем-то мечтаю.потом в свои мечты верю,а когда они не сбываются очень расстраиваюсь.мечтаю перед тем как заснуть.это так помогает хорошо проснуться.
в детстве я мечтала о собаке.мохнатой такой.доброй и с влажным носом.чтобы она меня понимала,чтобы можно было её обнять.еще в детстве мечтала чтобы террористы на школу напали.я уже не помню зачем,но очень хотелось:)конечно мечтала о сестричке-близняшке.ну это все из-за Оли)мне просто хотелось чтобы она всегда была рядом.
сейчас мечты поменялись немного.хочется попасть в Америку.навсегда желательно.чтобы там был дом красивый и большой.мечтаю выглядеть нормально.потому что достала сама себя уже.мечтаю чтобы интуиция появилась.или хотя бы просто перестать нести бред.
хочется глаза голубые увидеть.я по ним соскучилась)

какой ужас

я сижу дома,болею и ,черт возьми,мне это нравится!
это ужасно.значит я жутко ленивая.значит если,не дай Боже,я однажды стану типичной домохозяйкой,то просто буду вот так вот с довольной мордашкой и мятным чаем просиживать дни?какой кошмар.я стану толстой коровой в халате и бигуди.а потом мой муж меня бросит,потому что кому нравится есть,пускай и вкусные, котлеты сидя рядом с вот этим чудовищем??
брр.нене.я так не хочу.обязательно.слышишь,Саша?!обязательно!после того как выздоровею не буду ни секунды без дела.как только я буду попадать домой буду что-то делать.вот уроки например!ладно.это я загнула конечно.ну не знаю что.научусь печь пирожки,вязать шарфы,буду гладить папе рубашки,и т.д.а когда пойду на работу,а я обязательно пойду на работу,то все равно буду все это делать.ну и еще танцы забывать не надо.
Божечки.это же когда то я и замуж выйду.надеюсь это будет не так уж и скоро.лет через 10 например.и потом я буду все делать для него.а потом и детей.а потом делать с детьми уроки.
все это так банально.но так прекрасно)

если звезды зажигают,значит это кому-то нужно?
если ты существуешь,значит это тоже кому-то нужно?
кому?

айеее

чудесный день.пока что)
надеюсь мне его не испортит,правда папа?
надеюсь ты не наорешь на свою маленькую дочку за её большую дырку в голове.
я сегодня поняла что мне все равно что ты мня не понимаешь.я все равно тебя люблю.ведь ты хочешь сделать меня лучше чем я есть.не знаю зачем,но раз надо я не против.обещаю стать правильной и послушной.
еще я поняла что такое плакать от счастья.я правда счастлива,что помирилась с тобой,Ник.я уже думала мы навсегда останемся недосягаемы друг для друга.откровенно говоря мне тебя не хватало.стыдно за то что я была такой дурой.

еще дошло,что надо брать себя в руки)"если так делать каждую неделю,то до лета мы будем ням-персик"милая,я тебе верю))



еще весь день смертельно хочется какао.такого горячего и шоколадного какао.много.чашки 2.а может 3.